Bonjour et Bienvenue,

Ce blog a pour raison d'être d'apporter à tous ceux que j'accompagne des points supplémentaires de réflexion et de compréhension pour accélérer le processus de guérison en parallèle et complément des Séances.

Je vous souhaite de tout Coeur un Magnifique Chemin de Guérison.. 

Voici un extrait du livre "Le grand dictionnaire des malaises et des maladies" de Jacques Martel - 2007 - que j'apprécie particulièrement pour ses travaux qui apportent des prises de consciences sur l'origine de votre "Mal à dit" ou "Mal Aise" en complément de mes . La 1ère lecture est souvent la plus révélatrice, car votre esprit en découverte est plus alerte et neutre, je vous conseille donc de prendre de quoi noter ce qui va remonter à votre conscience. Cela sera un peut-être un bon support pour cheminer plus vite et plus juste ensemble pour votre guérison. 

Je vous souhaite une bonne lecture, et écoutez ce que votre coeur et votre intuition vous expriment dès la première lecture...

Les éléments en rose sont des éléments que j'ai rajouté d'après mon expérience de thérapeute depuis 2014.

EXTRAIT DU LIVRE ET ÉLÉMENTS DE COMPRÉHENSION DE VOTRE CORPS :

Souvent confondue avec les reins et communément associée au mal de reins, cette région est située de la ceinture au coccyx. C’est une partie du système de soutien. Il symbolise ma sécurité, mon assurance et ma confiance en la vie. Des douleurs à cette région dénotent la présence d’insécurités matérielles (travail, argent, biens) et affectives. « J’ai peur de manquer de ... ! », « Je n’y arriverai jamais ! », « Je ne pourrai jamais réaliser cela ! » expriment bien les sentiments intérieurs vécus. Je suis tellement préoccupé par tout ce qui est matériel que je ressens de la tristesse car il y a un vide et ce vide me fait mal. Il y a une non-cohérence entre mes désirs et mes actions. Je peux même baser ma valeur personnelle sur le nombre de biens matériels que je possède. Les douleurs à ce niveau apparaissent souvent à la suite d’une perte d’emploi, une retraite, le départ d’un enfant, une séparation, etc. Je vis une très grande dualité, car je désire avoir autant la « qualité » que la « quantité », autant par rapport à mes relations interpersonnelles que par rapport à ce que je possède. J’ai tendance à en prendre trop sur mes épaules et à éparpiller mes énergies. Je tente de tout faire pour être aimé et je m’attarde à ce que les autres pensent de moi. Je me sens le pilier, ne pouvant compter que sur moi-même. Je peux vouloir aussi m’approprier ce rôle pour me donner de l’importance. Il peut s’agir aussi d’inquiétude par rapport à une ou d’autres personnes. Je m’en fais pour elles et j’ai peut-être tendance à «prendre les problèmes des autres sur mon dos » et vouloir les sauver. La lombalgie risque à ce moment d’apparaître. Mon impuissance par rapport à certaines situations de ma vie me rend amer et je refuse de me soumettre, mais j’ai peur. Ce sentiment d’impuissance (vécu parfois dans ma sexualité), qui peut me mener jusqu’à la révolte pourra me mener à un « lombago » ou « tour de reins ». Je ne me sens pas soutenu dans mes besoins de base et mes besoins affectifs et je me sens incapable d’assumer la dimension matérielle de ma vie. Les rapports entre les choses et les personnes sont conflictuels. J’ai de la difficulté à faire face aux changements et à la nouveauté qui se présentent à moi car j’aime me sentir en sécurité dans ma routine et mes vieilles habitudes. Cela dénote souvent que je suis inflexible et rigide et que je voudrais être soutenu à ma façon. Je ne peux pas être pleinement heureux : il y a toujours une « ombre au tableau », il y a quelque chose de caché.

Si j’accepte q u e les autres puissent m’aider à leur manière, je vais découvrir et prendre conscience que j’ai tout le soutien dont j’ai besoin. Je deviens ainsi plus autonome et responsable. Je laisse aller les fardeaux qui appartiennent aux autres. Je dois reconnaître ma valeur afin de m’épanouir au lieu d’attendre la reconnaissance extérieure. J’ai à arrêter de me forcer à faire des choses pour donner une belle image de moi car ainsi, je veux manipuler les autres et je n’agis pas avec mon cœur. S’il s’agit de pincement des disques lombaires, je mets probablement trop de pression sur moi-même à faire des choses pour me faire aimer. Puisqu’une période de repos est nécessaire, j’en profite pour regarder ce qui se passe dans ma vie et redéfinir mes priorités. Comme je ne me sens pas soutenu, je deviens rigide (raide) envers les autres. Ai-je tendance à blâmer les autres pour mes difficultés ? Ai-je pris le temps d’exprimer mes besoins ?

J’accepte que mon seul soutien vienne de moi-même. En reprenant contact avec mon être intérieur, j’établis un équilibre dans mes besoins et je rejoins toutes les forces de l’univers qui sont en moi. Ces forces me donnent confiance en moi et en la vie car je sais qu’elles m’apportent tout ce dont j’ai besoin : physique, émotif ou spirituel. Je suis soutenu en tout temps ! Les 5 vertèbres lombaires sont concernées dans cette région :

L1 = La première vertèbre lombaire L1 est atteinte lorsque je vis un sentiment d’impuissance par rapport à quelqu’un ou quelque chose qui ne me convient pas et que j’ai l’impression que je ne peux changer, que je dois subir. Je deviens alors inerte, sans vie. Je dépense beaucoup d’énergie sur des choses souvent mineures mais que j’amplifie tellement qu’elles prennent alors des proportions catastrophiques, ce qui peut même faire apparaître un sentiment de désespoir. Je peux vivre de l’insécurité par rapport à des aspects de ma vie mais qui n’a pas vraiment de raison d’être. Je m’attends à ce que l’on me fasse des vacheries. Je veux tout contrôler mais cela n’est pas humainement possible. Je tiens tellement compte des autres que je mets complètement de côté mes besoins et ma liberté. Je peux aussi vivre des conflits intérieurs concernant ce que je veux faire mais que je ne me permets pas. J’ai besoin d’être proche des gens mais en même temps, j’ai aussi besoin de moments de solitude. Cela fait monter en moi frustration, agressivité et colère. Ces sentiments durcissent mon cœur si je ne m’en libère pas et me rendent amer de la vie. Une vertèbre L1 en mauvais état peut amener des malaises en ce qui a trait aux fonctions de digestion (intestin et côlon) ou d’élimination (constipation, dysenterie, etc.).

J’accepte le pouvoir que j’ai de changer le cours de ma vie, et la mienne seulement ! Je refais mes priorités afin de bien canaliser mes énergies.

L2 = L’état de la deuxième vertèbre lombaire L2 dépend beaucoup de ma flexibilité par rapport à moi-même et aux autres. La solitude et l’amertume souvent causées par une timidité prononcée sont aussi des facteurs importants qui peuvent affecter L2. Je suis prisonnier de mes émotions : ne sachant pas comment les vivre et les exprimer, celles-ci étant parfois vives et explosives, je mets des masques pour me protéger et éviter qu’on puisse voir ce qui se passe à l’intérieur de moi. Mon malaise peut devenir tellement grand que je veux « engourdir » mon mal avec de la boisson, des drogues, le travail, etc., et L2 criera alors au secours. Je ne veux plus qu’on m’abaisse et qu’on m’humilie. J’ai tendance à broyer du noir et à vivre dans un état dépressif que j’apprécie un tout petit peu car je suis dans un rôle de victime qui ne m’oblige pas à passer à l’action et à changer des choses dans ma vie. Je peux blâmer mes parents ou certains événements de mon enfance pour mes malheurs actuels. Je crois que ma survie dépend de l’amour des autres. Tout comme L1, un sentiment d’impuissance et aussi beaucoup de tristesse vont affecter L2. Je suis amer par rapport à la vie parce que je serais supposé profiter des plaisirs de la vie mais que souvent, je ne me le permets pas, à cause de mes « obligations » ou par devoir, afin de montrer le bon exemple. Je dois subvenir à mes besoins mais aussi souvent à ceux d’autres personnes. Je dois apprendre que je n’ai pas à être parfait. Je peux parfois me sentir incapable ou impuissant par rapport à une situation, ayant de la difficulté à lâcher prise. Il est à noter qu’une vertèbre L2 en mauvaise condition peut m’amener des malaises à l’abdomen, l’appendice ou aux jambes, où je pourrais voir apparaître des varices.

J’accepte de laisser aller la colère ou la rancœur que j’ai par rapport à moi- même : je ne dois qu’être vrai avec moi-même et les autres et exprimer simplement mes peines, mes joies, mes doutes, mes incompréhensions, mes frustrations afin d’être plus ouvert par rapport aux autres et que L2 reprenne vie aussi.

L3 = La troisième vertèbre lombaire L3 est principalement affectée quand je vis des situations familiales tendues ou orageuses. Il y a souvent conflit au niveau sexuel : soit qu’il existait ou existe une rivalité, soit qu’il y avait ou qu’il y a des relations hors mariage qui engendreront des enfants, soit qu’il y a des traumatismes qui son reliés à un inceste présent ou passé. Je me retiens de dire ou de faire des choses pour ne pas blesser et ne pas déranger les autres. Mais en faisant cela, c’est à moi-même que je fais du mal. Je joue les rôles de « bon garçon » ou de « bonne fille » en manifestant une très grande flexibilité. Mais je deviens « bonasse », ce qui m’amène de la frustration, surtout si j’ai à mettre mes désirs de côté. Et peut-être, aussi, que je me mets de côté, notamment à cause de ma culpabilité et de ma timidité qui m’amèneront à me rejeter moi-même. Je me juge sévèrement, j’ai des « cas de conscience » fondés ou non et qui peuvent se rapporter à de la trahison. L3 réagit aussi si j’évite de communiquer mes émotions, en raison de ma grande sensibilité, ne sachant trop comment ces émotions vont être reçues. Je deviens « paralysé », impuissant même, dans mes émotions, dans mon corps, dans mes pensées, ce qui empêche ma créativité de se manifester et tout ce qui y est rattaché, notamment la communication et la sexualité qui restent « rigides » et « frigides ». La mauvaise condition de L3 peut amener des malaises aux organes génitaux (ovaires et testicules), à l’utérus (chez la femme), à la vessie ou aux genoux, tels que l’arthrite, l’inflammation ou des douleurs.

Pour surmonter le découragement, j’accepte de tendre les bras vers les autres et d’oser exprimer mes émotions afin que mon plein potentiel créatif se réveille et se manifeste.

L4 = Quand la quatrième vertèbre lombaire L4 se rebelle, c’est souvent parce que j’ai de la difficulté à transiger avec la réalité de tous les jours. Je peux me complaire dans un monde imaginaire et cela peut m’amener à vivre dans la passivité, étant un peu las de voir ce qui se passe autour de moi et très attaché au passé. Un certain laisser-aller s’installe. « Pourquoi s’en faire de toute façon ? » Je subis les événements plus que je ne les crée, ce qui peut me laisser un goût amer. Cela est particulièrement présent dans le domaine de mon travail : j’ai d’énormes aspirations mais mes peurs m’empêchent d’avancer et me freinent dans les promotions que je pourrais avoir. Il s’ensuit une insécurité par rapport à l’argent. Je me sens hors-norme, différent des autres. Ce peut être par exemple au niveau de mon travail ou de mon couple qui me paraît mal assorti. J’essaie de rester dans une structure définie. C’est la seule façon d’obtenir l’approbation des autres, leur attention et de conserver une image positive. Tout comme L4, j’ai parfois besoin de me protéger en me fermant car je peux facilement me laisser distraire ou influencer par ce qui m’entoure, notamment par ce que les gens peuvent dire de moi, et ma sensibilité peut être grandement touchée. Cela touchera aussi ma sexualité que j’aurais tendance à nier. Je me casse aussi la tête exagérément et mon discernement est parfois biaisé ou défaillant car mon mental est très rigide ; cela m’empêche d’avoir une vue d’ensemble d’une situation et, par le fait même, des solutions ou des avenues possibles par rapport à elle. Je veux alors contrôler au lieu d’écouter ma voix intérieure. Il est à noter qu’une vertèbre L4 en mauvais état peut entraîner des douleurs dans la région de mon nerf sciatique, du corps utérin chez la femme et de la prostate chez l’homme.

J’accepte d’écouter ma voix intérieure ce qui me redonne la maîtrise de ma vie. Je reprends mon pouvoir de créer ma vie comme je le veux et je retrouve le goût d’accomplir de grandes choses !

L5 = Je peux me demander ce qui se passe dans ma vie lorsque la cinquième vertèbre lombaire L5 est atteinte. Aurais-je une attitude de mépris ou de nonchalance envers une personne ou une situation? Je peux vivre un peu de jalousie, de mécontentement, de frustration, mais j’ai déjà beaucoup, la vie m’a choyé et j’ai de la difficulté à le reconnaître. Je me dévalorise par rapport aux membres de ma famille, mes amis, mes collègues de travail, etc. Je me sens différent notamment dans mes fantasmes sexuels et en conséquence, je vis dans le silence. Je suis coupé de ma beauté intérieure. Ma vie est teintée de luxure (à tous les niveaux) et j’ai à apprendre à apprécier ce que j’ai et à cultiver mes relations interpersonnelles : j’ai de la difficulté surtout sur le plan affectif, à être vrai et à me sentir bien, car au fond de moi, je vis une grande insécurité et j’ai de la difficulté à exprimer ce que je vis. Donc, j’aurai tendance à être un peu dépressif, puisque je passerai souvent d’un conjoint à un autre sans trop savoir pourquoi cela m’arrive, me sentant « correct » dans ce que je vis. J’inventerai toutes sortes de scénarios et mon attention sera toujours centrée sur les petits détails anodins, ce qui m’empêchera d’avancer et de passer à autre chose. Une certaine amertume peut assombrir ma vie et m’empêcher de jouir de celle-ci. Mon incertitude, ma méfiance et le poids que je porte sur mon dos m’empêchent d’avancer.

J’apprends à savourer chaque instant qui passe et à apprécier toute l’abondance qui fait partie de ma vie. Je vis dans la gratitude et la joie. Une mauvaise condition de L5 peut m’occasionner des maux de jambes, des genoux aux orteils.

Le bas du dos fait aussi partie du système du centre du mouvement. Si j’ai de la difficulté à transiger avec la société, tant du point de vue des directions à prendre que du soutien que j’attends d’elle, je peux vivre de la frustration ou du ressentiment. Je ne veux pas relever le défi avec certaines personnes ou certaines situations. Mes rapports personnels avec mon entourage en souffrent. Je peux aussi avoir de la difficulté à accepter que j’avance en âge. « Je deviens vieux » et j’ai à apprivoiser lentement la notion de mortalité. Finalement, le bas du dos est relié très étroitement aux deux centres d’énergie inférieurs, le coccyx et le deuxième centre d’énergie qui est relié plus spécifiquement à la sexualité. Si je vis des conflits intérieurs ou extérieurs par rapport à celle- ci, si j’ai refoulé mon énergie sexuelle, si je me sens trahi, une douleur au bas du dos pourra apparaître. Les 4 vertèbres sacrées et les 5 vertèbres coccygiennes sont en rapport avec cette région. Lorsque les vertèbres sacrées sont affectées, je peux avoir l’impression que je n’ai pas de « colonne » et que j’ai besoin de quelqu’un d’autre pour me soutenir. Je suis constamment « testé » par la vie afin de voir quel est mon niveau d’intégrité et d’honnêteté. J’ai un potentiel énorme mais est-ce que je suis prêt à faire les efforts nécessaires pour accomplir mes buts ? Les vertèbres du bas sont les suivantes :

SI, S2, S3 = Puisque les 3 premières vertèbres sacrées sont soudées ensemble, elles seront traitées ensemble. Elles forment un tout. Elles réagissent à la rigidité que je manifeste, à mon étroitesse d’esprit par rapport à certaines situations ou à certaines personnes, à mon esprit fermé qui refuse d’entendre ce que les autres ont à dire. Je veux avoir le contrôle pour me sentir fort et en sécurité et, si je le perds, je vais rager, tempêter, et je peux avoir le goût de « botter le derrière » de quelqu’un tant je suis frustré et plein d’amertume. Tous ces sentiments ont bien souvent leur source dans mes relations affectives qui ne vont pas toujours comme je le désire et un conflit avec l’autorité. La communication, tant verbale que sexuelle, est déficiente, pour ne pas dire inexistante, et je suis constamment en remise en question. J’ai l’impression d’avoir à nager contre le courant et je me sens dans un « cul-de-sac ».

J’ai avantage à prendre un moment d’arrêt et à voir clair dans ma vie, à réfléchir à ce que je veux et à édifier une base solide.

S4, S5 = Tous les désirs ont leur source dans les quatrième et cinquième vertèbres sacrées. Si je suis capable de bien les gérer, si je prends le temps de me reposer et de faire des choses que j’aime, S4 et S5 vont bien fonctionner. Cependant, si je vis de la culpabilité, me traitant de paresseux et me confrontant à mes devoirs et à ma moralité, jugeant ma conduite « pas correcte », S4 et S5 risquent de réagir fortement. J’ai le droit de faire des choses pour moi et m’évader parfois, mais je dois éviter que cela devienne un moyen de fuite m’évitant de faire face à mes responsabilités. C’est à ce moment que la paresse peut devenir non bénéfique : elle me garde dans un état passif de lassitude qui m’empêche d’aller de l’avant. C’est pourquoi, dans des cas extrêmes, mes pieds seront aussi atteints. La seule façon de guérir le sacrum fêlé ou cassé, c’est l’immobilité physique et le temps. Le sacrum est relié au deuxième centre d’énergie qui se situe au niveau de la première vertèbre lombaire. Un déséquilibre de ce centre énergétique peut transparaître dans les malaises physiques suivants: du côté des organes génitaux, il peut y avoir infertilité, frigidité ou herpès ; du côté des reins : cystite, calculs ; en ce qui a trait à la digestion et à l’élimination : incontinence, diarrhée, constipation, colite, etc. Les déviations de la colonne vertébrale (scoliose) naissent habituellement à ce niveau et entraînent avec elles des maux de dos. Le deuxième chakra, ou centre d’énergie influence mes rapports avec mon entourage et un dysfonctionnement de celui-ci, qui affecte mon sacrum, sera le signe de mon stress, de mes angoisses, de mes peurs et de ma tendance dépressive que je dois apprendre à gérer. Une difficulté au niveau de mon sacrum peut manifester un conflit intérieur par rapport à ce qui est saint, sacré, mes valeurs religieuses. Suis-je en contradiction avec celles-ci ou est-ce que je me culpabilise d’avoir mis la spiritualité de côté? Ai-je l’impression de devoir faire beaucoup de sacrifices ? J’ai une décision cruciale à prendre et je me sens perdu par rapport à ce que j’ai à faire. Qui me supporte dans mes décisions ? Le sacrum se rapporte à ma relation enfant-parent et peut être atteint à cause d’un sentiment de haine. Je veux avancer dans la vie mais je m’accroche à mon passé ou aux choses ou personnes qui me sont familières et qui me procurent un sentiment fictif de stabilité, de contrôle et de protection. Ma dualité intérieure ne peut se dissiper que si j’identifie honnêtement mes émotions, les accueille; alors elles deviennent un outil de transformation.

Quant au coccyx, il est relié au premier chakra, ou centre d’énergie, siège de la survie. Il représente le fondement de ma sexualité, l’accomplissement adéquat de mes besoins de base (sexualité, nourriture, protection, abri, amour91, etc.) ce qui me permet d’être stable. Le coccyx est formé de cinq vertèbres coccygiennes qui sont soudées ensemble. Il représente ma dépendance par rapport à la vie ou à quelqu’un d’autre. Il y a de fortes chances pour que mon corps me dise que j’ai à m’arrêter lorsque j’ai mal au coccyx. C’est mon insécurité qui se manifeste par rapport à mes besoins de base, de survie, notamment le fait d’avoir un toit, de la nourriture, des vêtements, etc. La nourriture ici englobe les besoins physiques mais aussi émotionnels et sexuels. J’ai besoin de me sentir en sécurité, tout comme l’oisillon dans son nid. Une affection à mon coccyx peut provenir de mon sentiment d’être dominé, de me sentir comme un « moins de rien ». J’ai tendance à m’accroupir dans un coin comme si j’étais en punition : je sens qu’une partie de moi est morte et je regarde la vie passée sans vraiment en faire partie. Je demeure dans des situations qui auraient dû cesser il y a bien longtemps mais mon incertitude et le doute prennent le dessus. Toute personne a besoin d’amour dans sa vie. Elle a aussi besoin de communication par relations sexuelles avec un ou son partenaire. Ces besoins sont souvent niés et réprimés, notamment à cause de mes principes moraux et religieux, ce qui m’amène à être insatisfait. Je peux me sentir alors impuissant dans tous les sens du terme et la colère mijote à l’intérieur de moi. Je veux fuir toute situation qui fait mal à ma sensibilité et par rapport à laquelle je peux vivre de la culpabilité. Par exemple, si je dois faire élever mon enfant par quelqu’un d’autre, mon coccyx réagit très fortement. Je peux me sentir comme un coucou qui sort de sa cachette pour quelques secondes et qui doit retourner dans sa petite maison pendant de longues heures. Je dois mettre mon orgueil de côté, c’est-à-dire mes peurs. Je dois faire confiance à la vie et surtout me faire confiance dans ma capacité à m’exprimer et à me prendre en mains. Lorsque j’éprouve des difficultés reliées à cet aspect de moi-même, je vérifie intérieurement jusqu’à quel point je suis (je veux être) dépendant d’une personne qui, consciemment ou non, satisfait certains besoins dans ma vie. Je suis capable d’accomplir mes propres actions, d’être autonome. Il est possible que les personnes auxquelles je m’attache soient beaucoup plus dépendantes affectivement que moi et qu’elles aient besoin de ce genre de relation. Puisque le coccyx est relié au premier chakra, un déséquilibre au niveau de ce centre d’énergie peut amener des troubles physiques, les plus courants touchant le rectum ou l’anus (hémorroïdes, démangeaisons), la vessie (troubles urinaires, incontinence), la prostate. On peut retrouver également des douleurs à la base de la colonne vertébrale, une prise ou une perte de poids considérable (obésité, anorexie) et une mauvaise circulation sanguine au niveau des jambes (phlébite), des mains et des pieds. Ces malaises m’indiquent que j’ai besoin de rééquilibrer ce centre d’énergie. Si je fais une chute sur mon coccyx qui occasionne de la douleur, je me demande dans quelle situation j’ai l’impression de tourner en rond. Je suis dans « un cul-de-sac ». Je nie mes pulsions. Puisque j’ai peur de mes propres émotions, je me raidis le dos pour projeter une bonne image mais la vie me ramène à l’ordre et me fait « revenir les deux pieds sur terre ».

91 Amour : l’amour dont il est question ici est comme l’amour d’une mère pour son enfant. Lorsque mon coccyx est affecté, il se peut que je vive la peur de perdre ou de ne pas avoir au moins un amour semblable à celui qu’un enfant est en droit d’attendre de sa mère. C’est de ce genre d’amour dont il est question ici et non pas d’une relation amoureuse entre adultes.

Ce message qu'il serait bon de vous offrir à vous-même avec Amour pour commencer à accomplir votre chemin intérieur de guérison : 

J’accepte de voir jusqu’à quel point je fais preuve d’indépendance et de vigueur dans ma vie. Je dois laisser aller tout sentiment d’inquiétude par rapport à mes besoins de base et prendre conscience maintenant des forces qui m’habitent et affirmer que je suis la personne la mieux placée pour assurer ma propre survie.

Quand nous traitons l'origine, la conséquence n'a plus lieu d'être... et le message (mot, maux de votre corps) disparaît. C'est cela Guérir.  

Je vous souhaite un Magnifique Chemin de Guérison...  

De tout Cœur...  

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Je vous souhaite en Excellente Santé, avec Harmonie, Bonheur et Joie.

De Tout Coeur.. 

Angélique

Thérapeute Énergéticienne & Holistique

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Sources :

- Extrait du livre "Le grand dicitonnaire des malaises et des maladies" de Jacques Martel - 2007