Bonjour et Bienvenue,

Ce blog a pour raison d'être d'apporter à tous ceux que j'accompagne des points supplémentaires de réflexion et de compréhension pour accélérer le processus de guérison en parallèle et complément des Séances.

Je vous souhaite de tout Coeur un Magnifique Chemin de Guérison.. 

Voici un extrait du livre "Le grand dictionnaire des malaises et des maladies" de Jacques Martel - 2007 - que j'apprécie particulièrement pour ses travaux qui apportent des prises de consciences sur l'origine de votre "Mal à dit" ou "Mal Aise" en complément de mes . La 1ère lecture est souvent la plus révélatrice, car votre esprit en découverte est plus alerte et neutre, je vous conseille donc de prendre de quoi noter ce qui va remonter à votre conscience. Cela sera un peut-être un bon support pour cheminer plus vite et plus juste ensemble pour votre guérison. 

Je vous souhaite une bonne lecture, et écoutez ce que votre coeur et votre intuition vous expriment dès la première lecture...

Les éléments en rose sont des éléments que j'ai rajouté d'après mon expérience de thérapeute depuis 2014.

EXTRAIT DU LIVRE ET ÉLÉMENTS DE COMPRÉHENSION DE VOTRE CORPS :

Le milieu du dos représente la grande région thoracique du corps comprise entre le cœur et les vertèbres lombaires.

C’est une région de culpabilité émotionnelle et affective. Les 12 vertèbres dorsales87 se rapportent principalement à cette région :

87 Vertèbres dorsales : la façon d'identifier chacune d’elles est par la lettre D qui désigne dorsale, suivie du numéro séquentiel de la vertèbre. Une autre façon aussi est d’utiliser la lettre T pour désigner les vertèbres thoraciques, ce qui revient au même.

D1 = La première vertèbre dorsale D1 peut réagir fortement lorsque je me pousse à bout soit dans mon travail, soit dans le sport, bref dans toutes les situations où je vais au bout de mes forces mentales, physiques ou émotionnelles. Elle n’apprécie pas non plus un « boost », que ce soit sous forme d’alcool ou de drogue, quelle qu’elle soit. Sa sensibilité sera à ce moment à fleur de peau. Je suis angoissé et je me construis alors des moyens d’autoprotection afin de me protéger de mon entourage et d’éviter d’être blessé. Cela peut se manifester notamment dans mes gestes ou dans mes paroles : par exemple, je tends à éloigner les autres par ma froideur ou par des paroles blessantes. En me retirant, j’évite qu’on « pénètre chez moi », qu’on utilise trop de pouvoir ou d’autorité sur moi. Cela peut même se manifester par une prise de poids importante, celui-ci étant ma protection naturelle et physique, car je veux inconsciemment « prendre plus de place » et en laisser moins aux autres. Cela peut aussi camoufler une timidité présente et avec laquelle j’ai de la difficulté à transiger. Elle sera encore plus mise en évidence si je crains de perdre l’amour des gens. J’ai tendance à être intransigeant et le désordre m'horripile. Ma fermeture et mes peurs par rapport à la vie affectent l’état de D1. Je me coupe de mes émotions. Ma peur de perdre l’amour de quelqu’un, le décès d’un être cher me paralyse. Je n’ose pas accomplir des choses, prendre ma place. Je dois être vigilant et éviter de me recroqueviller sur moi-même et de ressasser du noir constamment, étant toujours figé sur les mêmes idées et frustrations. J’ai tendance à me condamner par rapport à mes expériences passées. Un mauvais état de D1 peut amener des malaises à n'importe quelle partie de mon corps située entre mes coudes et le bout de mes doigts, ainsi que des difficultés respiratoires (toux, asthme, etc.).

J’accepte de m’ouvrir à l’amour, dans l’accueil et le respect de qui je suis.

D2 = La deuxième vertèbre dorsale D2 va réagir facilement et rapidement comme une sonnette d’alarme lorsque mon émotivité est touchée. Si j’accumule et j’étouffe mes émotions, D2 va alors me donner un message et le « mal de dos » va apparaître. Si j’ai l’impression que je n’ai pas ma place dans la vie et dans la société, que la vie est « injuste » et que je me sens victime des événements, D2 sera touchée. Je peux être particulièrement concerné par tout ce qui touche ma famille et je vis toute situation de conflit, de disharmonie d’une façon intense. Je me sens oppressé, étouffé autant au niveau psychologique (émotif) que physique. Quelle est ma place au sein de mon clan, spécialement par rapport à mon père ? Est-ce que j’ai vécu de grands manques par rapport à ce dernier ? Ai-je trop de responsabilités par rapport à la sécurité et au bon fonctionnement de la famille ? Je peux avoir accumulé de vieilles rancunes. Je peux aussi remuer constamment des expériences passées, des souvenirs, en voulant figer ma réalité dans des événements passés au lieu de regarder vers l’avenir avec confiance et en vivant intensément le moment présent. Je peux appréhender une nouvelle situation qui m’amène une peur de l’inconnu. Est-ce que je vais avoir trop de responsabilités ? Est-ce que je vais être soutenu ou vais-je devoir me débrouiller tout seul ? Comment vont réagir les gens autour de moi ? Si je doute de moi, de mes capacités, je pourrai réagir en jouant les « durs à cuire », en devenant très autoritaire ; j’aurai ainsi l’impression de contrôler la situation, tout en sachant fort bien que je tremble de peur, allant même jusqu’à faire de l’angoisse. Je peux aussi devenir irritable par rapport à une personne ou un événement et je réagis par des sautes d’humeur. Je doute des autres et je préfère qu’ils restent loin de moi. Ainsi, ils ne me blesseront pas ! Une D2 en mauvaise condition va souvent être accompagnée de malaises et de douleurs au cœur et aux organes qui s’y rattachent, ainsi qu’aux poumons. Cela dénote une fermeture du cœur par rapport à une personne ou une situation, car je n’ai plus le goût de souffrir.

J’accepte d’apprendre à demander et à faire confiance en ma capacité de relever de nouveaux défis. Je laisse aller mon passé et je me tourne vers l’avenir en sachant que je suis maintenant capable de prendre ma place en harmonie avec mon entourage. Je peux aussi lire la section concernant le cœur afin d’avoir d’autres pistes.

D3 = La troisième vertèbre dorsale D3 est principalement en relation avec les poumons et la poitrine. Je peux aller voir sous ces deux thèmes quelles sont les causes qui peuvent les affecter et j’aurai une piste afin de savoir pourquoi D3 m’envoie aussi des messages. De plus, tout ce que je peux percevoir par mes sens et qui ne me convient pas tout à fait va faire réagir D3. Puisque je suis très sensible à mon entourage, je me suis bâti un système où je sais ce qui est bien, ce qui est mal, ce qui est acceptable ou non. Je peux être figé et rigide dans ma façon de penser et de voir les choses. J’ai tendance à juger toute personne, spécialement ma mère qui m’a manqué, ou une situation qui n’entre pas dans ma définition de « convenable ». Je peux réagir fortement devant ce que je considère être une « injustice ». Je peux même devenir colérique, voire même violent tant je ne suis pas d’accord avec ce que je vois, je perçois ou j’entends. Je peux aussi me construire un « scénario » dans ma tête, ce qui amène une distorsion de la réalité, souvent à cause de ma peur de voir la réalité en face et aussi parce que ma réalité environnante me déprime. Je peux développer des craintes excessives et irraisonnées. J’ai alors moins le goût de vivre, je n’ai plus le sentiment d’être en sécurité. La tristesse peut m’envahir, je n’ai plus le goût de lutter. La déprime prendra graduellement place en moi et je voudrai me couper de ce monde qui ne m’apporte que peine, frustration, anxiété. Le chagrin m’étouffe et je me replie sur moi-même. Je réprime mes émotions et je refuse d’y faire face.

Je dois apprendre à voir la vie sous un nouveau jour. Accepter que je puisse ne pas vivre dans un monde parfait mais que toute situation est parfaite parce que chacune d’elle me permet d’en tirer une leçon.

D4 = La quatrième vertèbre dorsale D4 se rapporte aux plaisirs, aux désirs, aux tentations souvent inassouvis. Parfois, mes attentes sont démesurées, voire même presque irréalistes et je deviens irritable, colérique parce que « mes vœux » ne sont pas exaucés, que la vie est injuste. J’en veux à la vie, à mon entourage. Au fond de moi, je sens un si grand vide, souvent affectif, que j’ai des tendances dépressives et la seule façon que je connais de contrecarrer cet état d’être et d’amener un peu de « piquant » dans ma vie sera d’y créer un état d’excitation, soit naturellement soit artificiellement. Je peux pratiquer des sports à émotions fortes (parachutisme, alpinisme, etc.), ou je peux prendre des drogues pour m’amener dans un état d’extase et de bien-être temporaire. Je me réfugie ainsi dans un monde imaginaire, à l’abri de tous. Cependant, je ne suis pas à l’abri des émotions que j’ai refoulées et que j’ai tenté de fuir. Je peux en apparence être très libre mais en réalité, je suis emprisonné dans ma colère, mes peines, mes frustrations, ma rancœur excessive et par ma peur d’être asphyxié par l’amour des autres, car je n’ai jamais su le reconnaître et l'accepter . Je m’oppose, je reste distant et je nourris ce fossé par ma mauvaise humeur, mon attitude dépressive. J’ai tellement besoin d’être aimé mais pourtant, j’ai tendance à rejeter les autres et à les condamner, voire même les trahir. Cependant, la vraie trahison, je la dirige vers moi- même, ce qui m’éloigne de ma mission en ce monde.

Il est important que je reconnaisse et que j’accepte mes émotions pour pouvoir les intégrer et me permettre de vivre pleinement ma vie. Quand D4 est affectée, il peut aussi s’ensuivre une difficulté à la vésicule biliaire et au foie.

D5 = La cinquième vertèbre dorsale D5 est touchée lorsque je me retrouve dans une situation où j’ai l’impression de perdre le contrôle, que mon pouvoir est à l’extérieur de moi. Je me sens alors déstabilisé et la rage gronde en moi. Je peux même me retrouver en état de panique. Cela se produit notamment sur le plan affectif par rapport à mon conjoint, un membre de la famille, un ami proche, etc. Ce contrôle se cache parfois sous une apparence de « vouloir aider quelqu’un », « le guider », « l’aider dans ses difficultés », mais au fond de moi, j’exerce un contrôle par rapport à cette personne en étant en position de « force », même inconsciemment. Si les choses ne se passent pas comme je le désire, je peux devenir frustré, critique, impatient et même colérique et D5 réagira violemment. Je veux me donner une image de «dur à cuire» qui a le «dos large» et «qui est capable d'en prendre». Mais, au fond de moi, je sais que j’en prends trop sur mes épaules, ce qui m’amène à vivre de l’insécurité, à être angoissé, révolté contre mon entourage que je rends responsable de mon mal-être. Je ne me sens pas faire partie de ma famille et je vis de la culpabilité parce que je pourrais les aider plus mais que j’en suis incapable. J’ai de grandes ambitions, ce qui me fait parfois m’éloigner de mes valeurs profondes et agir en contradiction avec celles-ci. Je me jette alors dans des relations artificielles avec les gens, vivant déception après déception, car l’amour vrai, simple n’est pas suffisamment présent. J’accumule des émotions négatives et j’ai de la difficulté à voir le côté positif d’une situation, « ruminant » le négatif. Je vis plus dans mon rationnel, mes pensées, mes structures. Je m’engouffre dans mon travail, je deviens insatisfait de ma vie. Il est à noter que le mauvais état de D5 est souvent accompagné de divers malaises affectant mon foie et ma circulation sanguine.

J’accepte d’être à l’écoute de mon intérieur, de reprendre contact avec mon essence, avec mes vraies valeurs afin que le calme revienne dans ma vie et que je voie clair dans les événements, m’épanouissant et étant capable de vivre l’amour vrai.

D6 = La sixième vertèbre dorsale D6 va réagir lorsque je me critique et que je me juge sévèrement. Je peux avoir été élevé dans un environnement très strict où les valeurs et les lignes de conduite devaient être suivies à la lettre. Ayant grandi dans ce climat autoritaire et non permissif, je peux maintenant avoir des « cas de conscience » où je voudrais me faire plaisir, prendre du temps pour moi mais je juge cela « pas correct » et « je ne mérite pas ça ». Je me crée des soucis inutilement car je ne cesse d’analyser chacun de mes gestes, chacune de mes paroles, chacune de mes pensées, pour être certain que je « suis correct ». Je suis déconnecté de mon corps et je vis dans ma tête. La culpabilité me ronge par-dedans. L’angoisse est très présente et je m’autopunis en me coupant du monde. J’ai de la difficulté à m’accepter tel que je suis. Je me sens victime de la vie, impuissant devant les événements. Je juge sévèrement ceux-ci, ne voulant pas accepter qu’ils sont là pour me faire grandir, mais les voyant plutôt comme des punitions, des injustices. Je refuse la vie et de nouvelles expériences. Je vis alors dans la frustration et l’incompréhension, le ressentiment, envieux et jaloux des autres. C’est pourquoi une D6 en mauvais état s’accompagne souvent de malaises au niveau de l’estomac et de la vésicule biliaire car les contrariétés sont nombreuses et je fuis les responsabilités.

J’accepte d’être plus souple et permissif envers moi-même et j’apprends à voir du positif dans chaque événement, sachant que chaque expérience m’amène à me connaître davantage et à devenir meilleur.

D7 = La septième vertèbre dorsale D7 est une travailleuse forcenée. Si dans ma vie, je me pousse à l’extrême dans les choses à faire, en n’écoutant pas mon corps lorsqu’il a besoin de se reposer et de relaxer, D7 va lancer un cri d’alarme. Je peux vouloir ainsi oublier ou f u i r quelqu’un ou une situation quelconque. Je peux vouloir oublier mes soucis financiers, affectifs, etc. En m’arrêtant, le découragement et l’insatisfaction par rapport à ma vie risquent de refaire surface, chose que je ne veux pas. J’accumule beaucoup de colère et d’agressivité ; tout gronde à l’intérieur de moi parce que « la vie n’a rien de bon à m’offrir ». Je résiste, m’entête et m’obstine et je suis même « boqué88 » sur certaines idées qui m’obsèdent. Je refuse de laisser voir le jour à mes aspirations, ma spontanéité, ma créativité ne sachant comment y faire face. Puisque je laisse les autres me dire comment vivre ma vie, je suis angoissé, vulnérable, non maître de ma vie. Les discordes qui affectent ma famille et dont je me sens responsable me grugent.

Je dois apprendre à apprécier ce que j’ai et ce que je suis et voir toute l’abondance qui est présente dans ma vie. J’ai le droit de prendre du temps pour moi, j’ai le droit de vivre des émotions au lieu de les laisser bouillir à l’intérieur de moi. Je me donne le droit de vivre ma peine, ma déception, mes peurs, car c’est ainsi que je pourrai les accepter et les changer en positif. Je peux faire mon ménage intérieur au fur et à mesure et permettre à D7 de fonctionner normalement. Je reprends contact avec mon corps, avec la vie terrestre. C’est ainsi que les maux qui accompagnent souvent une D7 en mauvais état et qui touchent souvent le pancréas et le duodénum pourront aussi s’en aller.

88 Boqué : expression québécoise voulant dire : entêté à l’extrême.

D8 et D9 = Les huitième et neuvième vertèbres dorsales D8 et D9 que je retrouve à la hauteur du diaphragme et qui sont étroitement liées se ressemblent en tout point. C’est pourquoi elles sont traitées ensemble. Elles sont affectées principalement lorsque je vis de l’insécurité en raison d’une peur que j’ai de perdre le contrôle sur une situation ou une personne. Je suis dominateur : je me sens plus sûr de moi lorsque je dirige parfaitement tous les aspects de ma vie, que j’orchestre parfaitement toute situation afin de savoir exactement à quoi m’attendre. L’incertitude m’amène à tout garder pour moi. Je me cache dans ma bulle de verre, n’ayant pas à me poser de questions ni à faire d’efforts pour changer quoi que ce soit dans ma vie. Je vis toutes mes émotions « par-dedans ». Mais si ce « présumé équilibre » est troublé, D8 et D9 effrayées vont réagir fortement, se recroquevillant de peur. En étant en retrait, je me sens plus en sécurité. Je repousse mes émotions et réprime mes forces intérieures. D8 m’indique plus particulièrement que je suis hanté par la peur de l’échec et qu’il y a une situation à régler par rapport à ma famille. D9 elle, est reliée au rôle de victime que je m’attribue. Le désespoir peut prendre place et j’ai le mal de vivre car je ne sais quelle direction prendre dans ma vie et j’ai peur de me tromper. J’hésite à avancer en partie parce que je retiens le passé, parce que j’ai peur de l’abandon et du rejet. J’ai de la difficulté à voir la lumière au bout du tunnel et je préfère rester « sur place ». Je peux avoir dédain de la vie et je me dirige vers un gouffre que je ne peux vaincre qu’en faisant confiance en la vie et en laissant aller le contrôle que j’exerce. Car c’est en laissant aller que je gagne la maîtrise de ma vie. Je prends note qu’une D8 endommagée peut s’accompagner de maux au diaphragme et à la rate (incluant les troubles du sang) tandis que D9 en mauvais état sera accompagnée d’allergie ou d’un mauvais fonctionnement des glandes surrénales ou de l’urticaire.

J’accepte de laisser ma nature douce et profonde émerger. Je permets à mon côté enfant de cohabiter avec mon côté adulte qui en prend désormais soin.

D10 = Lorsque la dixième vertèbre dorsale D10 est atteinte, cela reflète souvent une insécurité profonde vis-à-vis de laquelle je me sens désarmé, sans ressource. Ma confiance est à son plus bas et j’ai besoin « d’un petit remontant » afin de m’aider à me donner du courage et à oublier mes soucis. Souvent, cela peut être une plus grande consommation d’alcool ou de drogue que d’habitude qui me donnera ce « p’tit coup de pouce ». Cependant, quand je reviens dans mon état normal, les « bibittes89 » sont encore là et ma vie s’assombrit car je ne vois que le côté négatif des choses. Je fais face au néant. Je vois tout en noir, refusant la vie, m’apitoyant sur mon sort. Je m’en fais pour des riens et je me mets en colère sans toutefois être capable de la manifester, ce qui affecte ma sensibilité qui devient à fleur de peau et qui fait que je m’emporte pour des bagatelles, souvent avec beaucoup d’agressivité. Je suis devant rien et je ne sais pas dans quelle direction m’en aller ou quels sont les bons choix à faire. Je me sens victime des circonstances et cela m’empêche de prendre ma vie en mains. Je suis embourbé dans mes émotions ce qui rend mes communications avec les autres difficiles. Je cherche ma place dans la vie, je ne peux me positionner. Une D10 en mauvais état s’accompagne souvent de malaises aux reins, reconnus comme le siège de la peur.

J’accepte de me faire confiance et j’apprends à voir la beauté autour de moi et celle qui se trouve en moi. J’ai le courage de demander de l’aide. J’assume pleinement mes responsabilités et je reprends la maîtrise de ma vie.
89 Bibittes : mes soucis, mes préoccupations, mes « problèmes » de tous les jours.

D11 = Les anomalies à la onzième vertèbre dorsale D11 se retrouvent généralement quand mon système nerveux a de la difficulté à fonctionner. Ma très grande sensibilité à tous les niveaux amène D11 à se déformer car je déforme aussi la réalité afin de moins souffrir. Je la change à mon gré pour qu’elle soit comme je le veux. Je me perçois comme une personne laide, pas attrayante, pleine de défauts. Cette image de moi-même qui est très négative fait en sorte que j’aurai de la difficulté à établir des relations durables avec mon entourage car la peur du rejet est très grande. Je me « coupe » volontairement de mon entourage car j’ai l’impression qu’on m’envahit et je ne sais plus ce qui m’appartient ou non. Mais ceci ne peut durer qu’un certain temps et je dois tôt ou tard faire face à la réalité. À ce moment-là, une tension intérieure aura pris place, et j’aurai de la difficulté à transiger avec elle. Cela peut devenir tellement insupportable que je peux même avoir des idées suicidaires puisque je vis dans l’incompréhension et que j’ai peur de l’avenir, car je me sens impuissant à changer des choses dans ma vie. Je me considère « victime », blessé dans mes sentiments. Je ne suis pas à la hauteur de l’image parfaite et idéale que je veux donner. Je rumine le négatif et je fais peu d’efforts pour me tirer de cette situation. Je dois apprendre à bouger et à aller de l’avant au lieu de stagner dans un état d’être comateux et me morfondre dans la passivité. Des maux à D11 s’accompagnent souvent de malaises aux reins ainsi que de maladies de peau (eczéma, acné, etc.).

J’accepte de changer des choses dans ma vie mais que je dois être prêt à y mettre des efforts et à demander de l’aide. Je reprends contact avec ma force intérieure et je laisse circuler mes énergies créatrices.

D12 = La douzième vertèbre dorsale D12 est affectée notamment lorsque je vis dans un vase clos, replié sur moi-même. J’ai tendance à critiquer, juger, sauter facilement aux conclusions, non pas parce que j’ai vérifié mais seulement parce que mes observations peuvent me donner de fausses impressions et que je les interprète à ma façon. Cela m’amène à vivre beaucoup de colère qui me « gruge par-dedans ». Mon mental est très actif. Ma sensibilité est « à fleur de peau ». Je me construis des châteaux en Espagne. Je m’invente toutes sortes de scénarios évitant ainsi mes responsabilités. Puisque j’ai de la difficulté à transiger avec mon entourage, je vis beaucoup d’insécurité et je suis perfectionniste. Je peux entretenir dies idées morbides, n’étant plus capable d’absorber quoi que ce soit dans ce que je vois, dans ce que je sens ou dans ce que je perçois et enviant ce que les autres ont. Je suffoque à cause de toute cette agressivité, ce chagrin, ce sentiment d’abandon qui m’habitent. Je porte un masque pour me protéger contre d’autres déceptions ou désillusions, notamment dans mes relations affectives. Une affection au niveau de D12 s’accompagne souvent de malaises intestinaux, de douleurs aux articulations, d’une circulation lymphatique déficiente et aussi parfois d’affections aux trompes de Fallope90. J’apprends à communiquer, à aller vérifier avec les personnes concernées afin d’enlever le doute et l’insécurité qui m’habitent. Je vois ainsi plus clair dans ma vie et le calme s’installe en moi.

90 Fallope, Gabriel : anatomiste et chirurgien italien (Modène 1523 - Padoue 1562). Gabriel Fallope professa à Padoue et fit de nombreuses découvertes anatomiques, dont celle des trompes de l’utérus, auxquelles on a donné son nom.

Aussi, les malaises au milieu du dos sont le signe clair d’une relation difficile avec la vie et les situations de mon existence. J’ai souvent des décisions à prendre mais je suis en constant doute par rapport à celles-ci et par rapport au fait de les assumer. Cette région du dos correspond également au mouvement d’extériorisation de l’énergie de vivre qui passe à travers moi. Cela signifie qu’en période de maturité intérieure (lorsque je prends de l’expérience), plusieurs qualités divines telles la confiance, l’amour, le détachement (c’est-à- dire le libre arbitre, surtout sur le plan affectif) sont mises à l’épreuve. Mes maux de dos, y inclus le dos courbé, peuvent signifier plusieurs choses: de la culpabilité dans des situations où je n’ai pas à me sentir coupable, de l’amertume ou une faible confiance en moi reliées à une vie que je sens très lourde à porter. Je crois devoir être le pilier et bien gérer la structure qui est déjà en place. Je peux avoir l’impression « qu’on est toujours sur mon dos », que je suis seul à tout faire. Si j’ai un mal de dos, cela dénote un grand sentiment d’impuissance par rapport à une situation présente difficile à traiter et où j’aurais besoin d’aide. Ne sachant pas toujours comment me positionner dans certaines situations où j’ai à faire des choix, je vais souvent vivre de l’amertume car je vais très souvent faire passer les besoins des autres avant les miens. Je suis susceptible et cela m’amène à me refermer. Le désespoir peut apparaître car je ne me sens pas assez soutenu sur le plan affectif et je souffre aussi d’insécurité. J’ai tendance à retenir mes émotions et je vis beaucoup dans le passé. J’y reste attaché, je tourne en rond. Je me sens instable et anxieux. J’ai des remords de conscience. Le but à atteindre réside dans une expression plus active de l’énergie divine.

Ce message qu'il serait bon de vous offrir à vous-même avec Amour pour commencer à accomplir votre chemin intérieur de guérison : 

J’accepte d’avoir besoin d’être clair en tout, avec moi-même et les autres, sans véhiculer les sentiments d’un passé boiteux pour faire place à un ici et maintenant calme et serein. J’ai besoin d’aide et d’encouragement, de me brancher avec mon être intérieur qui veille sur moi sans cesse. Mon corps me donne des signaux importants. Demander de l’aide n’est pas honteux. Au contraire, c’est un signe d’intelligence puisque cette aide me permet d’aller de l’avant. Je vois l’importance de mon identité propre et je suis prudent avec mon ego et mes peurs. J’apprends à communiquer avec mon être intérieur par la méditation ou la contemplation ; j’y trouverai maintes solutions et réponses. Être en contact avec mon être intérieur, c’est choisir de mieux vivre les situations de la vie.

Quand nous traitons l'origine, la conséquence n'a plus lieu d'être... et le message (mot, maux de votre corps) disparaît. C'est cela Guérir.  

Je vous souhaite un Magnifique Chemin de Guérison...  

De tout Cœur...  

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Je vous souhaite en Excellente Santé, avec Harmonie, Bonheur et Joie.

De Tout Coeur.. 

Angélique

Thérapeute Énergéticienne & Holistique

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Sources :

- Extrait du livre "Le grand dicitonnaire des malaises et des maladies" de Jacques Martel - 2007