Bonjour et Bienvenue,

Ce blog a pour raison d'être d'apporter à tous ceux que j'accompagne des points supplémentaires de réflexion et de compréhension pour accélérer le processus de guérison en parallèle et complément des Séances.

Je vous souhaite de tout Coeur un Magnifique Chemin de Guérison.. 

Voici un extrait du livre "Le grand dictionnaire des malaises et des maladies" de Jacques Martel - 2007 - que j'apprécie particulièrement pour ses travaux qui apportent des prises de consciences sur l'origine de votre "Mal à dit" ou "Mal Aise" en complément de mes . La 1ère lecture est souvent la plus révélatrice, car votre esprit en découverte est plus alerte et neutre, je vous conseille donc de prendre de quoi noter ce qui va remonter à votre conscience. Cela sera un peut-être un bon support pour cheminer plus vite et plus juste ensemble pour votre guérison. 

Je vous souhaite une bonne lecture, et écoutez ce que votre coeur et votre intuition vous expriment dès la première lecture...

Les éléments en rose sont des éléments que j'ai rajouté d'après mon expérience de thérapeute depuis 2014.

EXTRAIT DU LIVRE ET ÉLÉMENTS DE COMPRÉHENSION DE VOTRE CORPS :

La sclérose en plaques se définit comme une démyélinisation197 qui semble inflammatoire par processus auto-immune des enveloppes qui entourent les voies nerveuses du cerveau et de la moelle épinière. Le corps tout entier en est affecté ? et les accès (poussées) peuvent survenir à différents moments de la vie.

197 Démyélinisation : diminution de la myéline, substance protectrice composée de lipides (forme de gras) et de protéines entourant certaines fibres nerveuses.

C’est comme si mon corps était piégé, placé dans une cage et de plus en plus limité dans l’enchaînement de ses mouvements. Si je suis atteint de sclérose en plaques, je suis généralement affecté par de grandes souffrances me faisant voir la vie avec découragement. Quelque chose ou quelqu’un me paralyse, je me sens coincé. Je ne suis plus fringant par rapport à la vie. La vie manque de douceur, de miel (dé- myel-inisation). Une profonde révolte anime tout mon être. Je me sens obligé de devoir tout faire moi-même ; étant très perfectionniste et intransigeant, je refuse de me tromper et j’accepte ↓ difficilement de l’aide. J’accepte ↓ difficilement les contraintes, spécialement celles qui proviennent de ma famille. J’ai une volonté à toute épreuve. Je prends conscience que je dois, pour ce faire, être très dur avec mes pensées et rester éloigné de mes émotions. La pensée de l’échec me terrorise. J’ai de la difficulté à me pardonner et à pardonner aux autres. Je peux m’en vouloir d’avoir laissé filer une opportunité. Je crains d’être laissé pour compte, d’être plaqué là. J’ai très peur qu’on me « laisse tomber ». Je peux aussi avoir peur de tomber, autant au sens propre qu’au sens figuré, et craindre que cette chute entraîne la mort. Toutes ces peurs qui impliquent un déplacement vertical et qui peuvent m’amener à croire que ma vie est en danger peuvent déclencher la sclérose en plaques. Ce peuvent être la chute d’une échelle, le risque de tomber dans un précipice, la perte abrupte d’altitude dans un avion, quelque chose qui me tombe sur la tête, etc. D’une façon symbolique, « tomber en amour » ou « tomber enceinte » devient dangereux pour moi. La chute peut donc être physique, morale ou symbolique. Je trouve toutes ces situations bouleversantes, renversantes et je suis sidéré. J’ai peur de tomber de très haut ou que « la mort me tombe dessus ». Je peux aussi me sentir dégradé par quelqu’un d’autre ou j’ai peur de perdre mes grades, une position privilégiée par exemple dans mon travail. J’ai l’impression de ne plus avoir aucun avenir. Très souvent, je me juge ou je peux juger les autres très sévèrement, ce qui entraîne un grand sentiment de dépréciation, de dévalorisation et de diminution de ma personne. Lorsque je me sens diminué, rabaissé, j’ai l’impression que la vie m’écrase et j’ai tendance à ramper au lieu de me tenir droit. Je peux même m’arrêter, m'immobiliser n’ayant plus la force d’avancer, de me mouvoir. Ainsi, c’est d’abord par mes jambes que la maladie manifeste ses premiers signes et que je peux avoir l’impression d’être écrasé. Être de moins en moins capable de marcher, de me déplacer, de bouger peut me donner l’impression que je suis plus en sécurité ainsi. Le fait de ne plus pouvoir avancer peut m’empêcher de faire face à une situation que je veux éviter à tout prix. Si par exemple je n’ai pas la capacité physique de remonter une compagnie en difficulté, cela m’évite d’avoir à faire face à nouveau à un échec dans laquelle je me dévaloriserais. Quel que soit mon âge, on ne m’autorise pas à avoir des projets, à grandir, à donner mon avis. Je prends sur mes épaules de réaliser les désirs de ma mère ou de mon père : je deviens « leurs bras et leurs jambes ». Je me rends vite compte que je suis impuissant à jouer ce rôle. J’en viens à ne pas me trouver assez bon pour eux. Ma défense à toutes ces peurs qui m’habitent sera de vouloir tout contrôler, de vouloir que tout se passe comme je le veux. La critique, qui est souvent dirigée vers moi-même, emprisonne ma vie. Je crois que la souffrance fait partie de mon lot de tous les jours et que je ne mérite pas le repos. Mes efforts pour me dépasser sont constants et, malgré tout, toujours insuffisants. Mon corps fatigué refuse ainsi de poursuivre cette lutte du plus fort et veut me faire comprendre que je peux aussi avoir besoin des autres et que j’ai à apprendre à faire confiance. Je résiste au bonheur, à ma valorisation. Je me renie. Le fait qu’on m’ait déjà dénigré et abaissé me fait croire que je ne vaux pas grand-chose. Je suis comme un arbre qui plie. Je me sens anéanti. Je me détruis tellement avec ma pensée que c’est maintenant la maladie qui me détruit. L’inflammation implique une rage brûlante et très émotionnelle, pouvant affecter toute mon existence. Je peux me questionner : « Est-ce que je souhaite vraiment être libre ? » Je peux inconsciemment, de cette façon, me venger de quelqu’un qui gravite dans mon univers et qui ne m’a pas manifesté suffisamment d’amour ! Cette forme de cage, dans laquelle mon corps se retrouve, me protège peut-être de devoir admettre mes vrais sentiments ! En me taisant ainsi, je me sens dans l’obligation d’emprunter certaines routes pour faire plaisir aux autres au lieu d’avancer dans la direction que je veux prendre. Au lieu d’être dans le mouvement et le changement, je suis dans la stagnation, l’inertie. Puisque je ne veux plus rien sentir, mes nerfs sensitifs sont atteints. La répression émotionnelle peut me conduire à une incapacité d’aller de l’avant dans mes émotions, entraînant ainsi une confusion musculaire et mentale. Lorsque je suis atteint de sclérose en plaques, je deviens dépendant des autres. Je deviens comme un enfant qui a besoin de quelqu’un pour s’occuper de ses besoins de base. Je dois m’accrocher aux autres, m’agripper pour ne pas tomber, autant physiquement qu’émotionnellement. Je dois me demander si mes responsabilités en tant qu’adulte sont trop lourdes à porter. Je préfère peut- être retourner dans un état de dépendance au lieu de toujours avoir à faire les efforts pour acquérir ou garder ce que je possède. J’étais tellement bien quand ma mère veillait sur moi... Je la trouvais admirable. Mais je ne verrai plus jamais la douceur dans ses yeux... J’ai maintenant l’impression que ma vie est sans cesse agitée, en pleine effervescence. Mon corps me dit de lâcher prise, de me libérer de mes chaînes. La clé se trouve à l’intérieur de moi. J’accepte ↓ de faire confiance à mon guide intérieur et je reconnais en chacun la présence de ce guide, qui amène chaque personne à agir au mieux de sa connaissance. Je manifeste alors plus de flexibilité et de compréhension.

Ce message qu'il serait bon de vous offrir à vous-même avec Amour pour commencer à accomplir votre chemin intérieur de guérison : 

J’accepte ↓ de donner un sens à ma vie. Je reprends la maîtrise de ma vie en assumant pleinement mes sentiments. L’approbation des autres n’est plus nécessaire. J’accueille les sentiments qui m’habitent. Ils font partie de moi. Je laisse derrière moi les commentaires négatifs qu’on a pu avoir à mon sujet, autant de ma famille que de tout mon entourage. Je me donne plus de douceur. Je suis le flot de la vie et de ces douceurs, ce qui me permet d’évoluer harmonieusement. Je laisse aller mon costume de clown pour laisser transparaître ma lumière intérieure. La paix intérieure grandit chaque jour.

Quand nous traitons l'origine, la conséquence n'a plus lieu d'être... et le message (mot, maux de votre corps) disparaît. C'est cela Guérir.  

Je vous souhaite un Magnifique Chemin de Guérison...  

De tout Cœur...  

********************

Partagez cet article, et posez vos questions, commentaires et témoignages, juste en dessous de l'article, je vous répondrais au plus vite, et ils aideront certainement beaucoup de monde à oser croire qu'eux aussi, peuvent guérir...

Pour un accompagnement personnel et un RV :

06.01.26.49.55

Consultations et Soins en présentiel en Haute Savoie, près d'Annemasse,

entre Genève, Annecy et Thonon-les-Bains

ou en Télé-consultations.

Je vous souhaite en Excellente Santé, avec Harmonie, Bonheur et Joie.

De Tout Coeur.. 

Angélique

Thérapeute Énergéticienne & Holistique

Rejoignez notre Groupe Facebook en cliquant sur ce lien 

"Santé et Bien-Être 74 Haute Savoie Genève Monde"

Sources :

- Extrait du livre "Le grand dicitonnaire des malaises et des maladies" de Jacques Martel - 2007